Блог lemonmik

Регистрация

Календарь

<< Февраль 2014  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28

Теги

minolta  бег  гитарка  дони дарко  елена ермак  жирная морда  жопа  зависимость.  зима  история  кошка  кровь  куча хуев  левиус  найти себя  ограничение  окно в приморскую  отдых  поезд  работа  рассказ михаила скопенко  ремарк  самоопределение  стокмэн  тату якорь  тупицы  турник  фото  хуйня  я 

На странице

RSS - подписка

1|2|3|4

зрасте

Ну вот спустя 9 месяцев я решил вновь написать в свой славный блог,  что произошло за это время , в общем то НИЧЕГО.

ничего хорошего, я не начал учиться, работаю все там же и мне это не нравится и еще плюс у меня проблемы со здоровьем появились , а все из за спайса который я неудачно покурил в начале лета, тогда чуть не отбросил копыта, и теперь продолжаю вкушать славные последствия этого, столько таблеток за это время сожрал, наверное больше чем за всю жизнь.

Так как я не хочу работать всю жизнь в магазине, мною постоянно  предпринимаются слабые попытки найти другой сопоб заработка, я пытался стать копирайтером, и не смотри милый друг на то что я тут пишу так не граммотно, вообще я могу и нормально писать, а еще пытался стать программистом учил джава скрипт но усидчивости не хватило, я так ленив что даже не могу сходить в больницу и узнать что со мной в конце концов.

вот такие дела у меня.

наверное чуть позже еще что нибудь напишу.

либидо

короче у меня очень маленькое либидо.

как всегда

как всегда перечитывая свои старые заметки мне становится стыдно. мне нравится убранная квартира и чувство после пробежки. я смотрю фильмы и радуюсь жизни. я решил что больше не буду сидеть в контакте, хотя кому я вру конечно буду но может неделю две продержусь я не пью не курю но у меня много других не менее страшных зависимостей я шопоголик это сто процентов а еще я зависим от социальных сетей хотя на счет второго я не уверен. 15 июля в день когда мне исполнилось 23 я решил что хватит с меня всего этого и чем дальше тем больше мне хочется себя ограничивать во всех этих излишествах получается пока что не очень хорошо. но дальше будет лучше. я хочу перестать сидеть в контакте тратить деньги на образование и путешествия. и еще на много чего, а не на шмотки да и зачем мне шмотки я даже тусить не хожу одеваться как на парад ради похода в магазин разве это не сумашествие? как старая тетка в мехах которая ждет своего любовника каждый вечер за одним и тем же столом вот и я такой же.  кажется что фраза про быть можно дельным человек и думать о красе ногтей со мной не прокатывает я не знаю был ли я более счастлив когда имел 10 тысяч на месяц и умудрялся каким то образом вести на них полноценную жизнь наверное нет но и сейчас я не испытаваю радости. работа это зависимость. по крайней мере такая как у меня я искрене надеюсь, что скоро пойду на учебу для меня это очень важно, но я конечно не много сделал для этого боюсь как бы я не просрал свой шанс вот так. спасибо за внимание надеюсь теперь писать сюда чаще

Теги: ограничение|зависимость.

миша миша

что то меня понесло в предыдущем посте тема был не раскрыта, я решил договорить я хочу чтобы меня никто не трогал последние дни езжу в автобусах или хожу пешком по улице как настоящая ванилька и страдаю, а о чем страдаю одному богу известно. мне скучно, я подыхаю со скуки, но я хочу быть один, вообще один совсем один в этой гребаной вселенной, я был рожден чтобы уйти в отшельники теперь это знаю я бы мог быть счастлив с людьми, но таких людей не существует меня даже бесит общество кошки которая скачет и кусает меня за руки мне. страх смерти приследует меня почти каждую ночь. я думаю мне еще конечно долго жить ,но как же тяжело об этом всем думать. иногда я хочу сдохнуть. все пройдет мимо и весь мой потенциал окончательно растеряется потому что сам я не могу ничего реализовать а люди которым это было бы нужно, что за бред кому это может быть нужно? я не умею жить для себя но пытаюсь наверное в этом и кроется ошибка мне нравится быть полезным нравится помогать людям я бы мог быть гребаным данко но толко никому это не нужно. отдать свою жизнь за родину пожалайста заберите ее если это спасет хотя бы одну жизнь ребенка я променяю только дайте мне смысл существовать я в прострации я не правильно живу там нельзя

хуйня

в общем вот такой заголовок давно я не писал сюда, да и матом то я не ругаюсь просто мне нравится писать матерные заголовки у меня такой фетишь если это слово конечно применимо ко всяким там заголовкам, простите мне мою словестную необразованность. описывать что у меня случилось в жизни смысла наверное нет, да и не интересно это не кому. скажу что сейчас я сижу в кваритре во круг меня скачет безумный котенок а у меня дико болит голова. кто то у меня анонимно спросил в ответ на один из моих постов, " а ты разве не модная молодежь» а я тебе отвечу да блядь я модная молодежь из гребанной провинции которая света белого не видела. Норомально я тебе ответил господин аноним? так вот жизнь моя превратилась в настоящий фарс и позор я ушел с учебы и теперь коплю деньги на герцена опять на истфак идея эта кажется мне вполне осуществимой правда без универа я себя чувствую каким то потерянным. что еще вам рассказать мои дорогие анонимы??? когда то давно у меня была страничка на спрашивайру или как там это называлось уже не помню и в общем никто ничего у меня там не спрашивал. я не популярный и никому не интересный чувачок ооо как мне нравится ныть я не могу никому излить всю свою поднаготную потому что никому это не интересно но тут я оторвусь по полной так вот раньше я сетовал что у меня охереть какой богатый внутрений мир, а теперь мой мир разбился на осколки теперь я вижу что вокруг люди куда умней меня и куда интересней и их все любят так что завали ебало михаил и не ной мне 22 года а я ноль я ничего не добился я не стал писателем не стал музыкантом я ничтожество ооо да да михаил как же приятно это признавать моя жизнь это провал позор убожество. моя жизнь это что то вроде нашей страны у которой есть все для того что бы люди в ней жили хорошо но живут здесь все плохо не считая конечно определенной прослойки в общем это что то несуразное и тупое пробитое напрочь как мне говорила в дестве мама " миша ты же пробитый на прочь» спасибо мама ты очень подняла мне самооценку вот такие дела. здорово я живу в петербурге только здесь я все еще не знаю куда себя деть моя девушка с которой я встречаюсь 4 года. я сегодня думал и понял что наверное я должен удалить всех телок из контакта и оставить одну Лена потому что иначе никак или я стану будистким монахом или я сдохну хаха даже я сам не дочитаю этот пост до конца потому что он ужасен но это все происходит здесь и сейчас в моей голове

Теги: окно в приморскую|куча хуев|кошка

говномес

быть писателем и художником фотографом и дизайнером вроде бы уже не модно хер знает что теперь актуально расскажите мне может в моду войдет работать на заводе или там проституция и бандитизм как в 90 ые я падаю вниз по лестнице и с каждым днем лестнице все гаже и гаже

как я провел этот день

очень конечно оригинальный заголовок.
ну в общем я проснулся сходил в столовую потом пошел на работу, ко мне зашла Надя и Юра я был рад в первые в жизни увидел Надю в живую. такие дела.
еще узнал что блок пати приезжают в спб надо наверное сходить я редко куда то хочу сходить но тут пожалуй можно и выбраться.
еще я слушаю сейчас блер лет 5 назад когда я тока начинал их слушать мне они особо не нравились а сейчас я так в них врублися охеренная группа окзывается мне бы сейчас мой двд с их клипами блин вообще я сейчас вспоминаю как я был помешан на музле у меня ведь было куча дивсков и двд, хотя наверное и сейчас музыку я люблю не меньше прежнего просто теперь она по другому немного воспринимается.
я всегда жалел что не умею выражать свои мысле абстрактно как это делают модные мальчики и девочки в своих жж и блогах мне кажется конкретика это не классно и не модно, а может быть просто вся эта модная молодежь не способна сказать что то дельное и потому несет всякий бред невнятный.в общем не важно.
блин надо умыться выпить чай с твиксом и лечь спать а то на учебу завтра вставать.

совершенствование мира

сидел в контакте и решил добавить что главное в жизни это совершенстование мира. мы спорили со стасом когда я жил у него в новосибе , о том что саморазвитие это чертовски эгоистично и если человек пишет что для него главное это саморазвитие то это жуткие уебан. ну сами подумайте на сколько в этом много эгоизма саморазвитие для меня главное в жизни. вообще забавно как меняются с возрастом взгляды на вские вещи, еще полгода назад я сам считал что это главное. я научился не осуждать людей за их поступки отучился жить ради собственного удовольствия. я уже не думаю о том чтобы уйти в монастырь идея кажется слегка безумной, но наверное мне именно там место. я считаю что не обязательно верить в бога нужно просто во что то верить нужно найти гармонию с самим собой и тогда это будет бог. хотя для кого то гармония это не отказ от всех мирских благ. я бы хотел погасить в себе все низменные страстасти как питаться когда мне это не нужно и всякие грязные мысли. блядь я пишу так будто бы ккакой то религиозный фанатик или что то вроде того, но вся суть моего монолога сводиться к тому что это все странно. почему я именно такой. вот что странно. неужели это воспитаиние. но вроде бы я рос в обычной семье мои родители не был пуританами в общем черт знает что маньяками становятся всякие ребята которых трахали в детстве волосатые дяди в общем душевные травмы и все такое. но как люди уходят в монахи как это можно объяснить есть ли какая-нибудь взаимосвзять между этими людьми. я люблю добрых людей. как животные тянутся к добрым людям так и я тянусь к доброте.

23кцуа

ну вот я обещал что буду писать каждый день не знаю на сколько меня хватит наверное на пару недель максимум. был сегодня в универе отсидел несколько скучных пар и вернулся в общагу мне никогда так не нравилась моя жизнь как сейчас, последние несколько лет я только и делал что ныл о своих проблемах которых в сущности — то и не было. а теперь мне хорошо петербуржкая осень на меня хорошо влияет. блин, а о чем писать то.  у меня нету денег я чета постоянно без денег, хочется сходить на дворцовую площадь и походить по ней. прям вспоминаю себя на первом курсе когда я целыми днями ходил по спб мог ночью подорваться и пойти гулять. у меня тогда были ноги спички и испуганное лицо хаха. да и теперь не много изменилось. надо кого-нибудь подбить погулять со мной.

ц4493

в общем надо минут через 30 лечь спать , подумал что я совсем не качаю новую музыку и не слушаю ничего почти даже в контакте там. я всегда считал себя постоянным человеком музыка литература, фотоаппараты шмотки история я думал что вот оно и все больше круг моих интересов уже не расширится. но музыка мне уже не так интересна я слушаю одно и то же мне не хочется опять узнавать новые группы потому что я давно не верю в них мне не хочется читать новые книги потому что все что я вижу на полках было уже прочитано(как то очень самонадеянно конечно) фотографирую я уже редко, а от шмоток меня тошнит я купил себе парку в топмане сейчас в них наверное полгорода будет ходить но срать я на это хотел, получу зарплату и куплю себе боты и съезжу в киев, а на что потрачу отстатки денег еще не решил либо сделать татуху, либо купить какую нибудь не нужную херь либо отложить чего я вообще делать не хочу. Почему то все люди всякие так называемые меломаны начинают слать мне свое музло когда знакомятся и думают что мне это интересно я блядь либо слышал это либо это какая то хуета которую я не хотел бы слушать что за привычка навязывать что то свое. я сам могу выбрать себе все что мне хочется зачем мне ваша безвкусная поебень блядь зачем вообще мне нужно ваше мнение. почему вы так легко судите других? кто дал вам такое право? я не понимаю как можно оскорблять чувства других людей как можно говорить что бога нет, даже если ты так считаешь то молчи молчи и держи это при себе если. не нужно трогать религию не нужно осуждать атеистов и не нужно осуждать верующих это все нелепо как первое так и второе. я боюсь своего будущего потому что мне оно видится однообразным. боюсь какое то не мужское слово мужчина же ничего не должен бояться. я сейчас живу в общаге и мне тут нравится жить в первые в жизни и еще мне нравится жить в принципе мне нравится работать мне нравится даже как я выгляжу мне кажется я в гармонии с собой чего я еще могу хотеть разве что больше читать и забрать свою электруху а писать рассказы так чтобы войти в какой то ритм кто знает может из моих постов получится какой то рассказ

изменения

с момента последнего поста прошло наверное около 2 месяцев даже больше я дико хочу спать потому что лег вчера в два ночи а проснулся в шесть и побрел на работу наверное устройство на работу это самое значительное изменеие ну еще приобретение бороды от которой одна половина моих друзей дико кончает, а другае в лице пожалуй только макса блюет в общем за эти два месяца я съездил домой в новосибирск и обратно вернулся в спб работаю я в Ливайсе черт знает кому я это все пишу сейчас в полудреме абсурдность этих писем или как их там еще можно назвать мне в общем кажется просто чудовищной наверое в первую очередь для себя перечитал сейчас предыдущий пост и понял что не помню как его писал. это хорошо память цепляется за какие то слова это может более значительно чем фото в общем извините меня за некоторую несвязность может даже не некоторую в общем коллектив на работе хороший пожалуй это лучший коллектив из всех в которых мне приходилось состоять ну кроме моих друзей из кузни но это наверное не коллектив. нас же учили на психологие в чем отличие коллектива от не коллектива. еще у меня новые соседи. я подстригся и отрастил бороду в общем стоило бы отправить этот пост в топку. и написать что то такое классное и не понятное. но я всегда писал простой пересказ того что случилось со мной так что все будет так как есть

Теги: жопа|отдых|работа

сон день гитара кино

наверное я очень давно не писал сюда, в общем то в блог пишут те кому есть что рассказать или всякие чуваки которым хочется славы в общем я правда не знаю кто сюда пишет и я не знаю зачем я пишу сюда. я сейчас сижу за Лениным компом, а она ходит на против и гладид вещи утюгом мне сегодня приснился сон от которого я проснулся в чем то вроде холодного пота в общем весь сюжет пересказывать не буду но смысл был в том что я застрелил своего сокурсника и спрятал его тело в багажнике а потом ездил по пустыне и паниковал что мои другие сокурсники которые были со мной обязательно меня сдадут в общем я весь сон дико паниковал и думал что моя жизнь пошла под откос. Левиус недавно прислал мне свою гитару я на ней поигрываю иногда правда совладать с ней не просто еще я очень много смотрю всякую киношку вчера посмотрели с Леной дони дарко теперь мы идеологические враги кости сперанскго как он читает в одном из своих текстов да и фильмы мишеля гондри мне тоже нравятся да ладно я это о своем. хочу пойти сегодня подстрися не знаю заствлю ли я себя это сделать. Лена меня пофотала только что с гитарой я там делаю вид что играю но на самом деле она даже к усилителю не подключена в общем бутофория что еще вам рассказать дорогие мои не существующие друзья… я вроде давно не покупал шмотки и это хорошо но мне кажется завтра я пойду и что-нибудь себе куплю. я почти не пью коллу на которую последнее время плотно подсел в общаге какая то жесть даже рассказывать про это не хочу в остальном все нормально книжки читаю чуть чуть хожу на турники с людьми общаюсь на гитаре играю кстати музыка как музыканта сейчас пожалуй стоит чуть ли не на первом месте в моей жизни вот такие дела.

Теги: дони дарко|гитарка|хуйня

мой первый рассказ за 3 года

Сегодня сидел с одним своим приятелем в кафе я не видел его полгода и он с пеной у рта рассказывал О том как он получил красный диплом, о том как ездил автостопом по европе, о том как начал играть в группе, о том как нашел работу журналиста, и в этот момент мне хотелось придушить этого чадушного, очкастого придурка. Почему этот маленький уродливый засранец так ловко управляется со своей жизнью, а не могу даже пойти загран паспорт делать? Где справделивость? Я помогаю старушкам , не ругаюсь матом, не пью не курю мясо не ем, если в подъезде живет кошка, я всегда ее подкармливаю, а этот мой дружок что в нем хорошего хитрый скользкий тип, да как вообще люди с ним могут общаться и тем более дружить , а друзей у него очень много собственно через них он и достигает всех своих целей.
Я конечно могу начать что-то делать найти друзей , но я не такой как он , он хозяин своей жизни, а я плыву по течению если бы все были как он жить было бы невозможно. Я рефлексирую, а он вечно работает и рыскает где-то.
И вот я иду по улице, а в голове у меня куча неприятных мыслей, конечно завтра мне будет уже плевать, но сегодня я думаю о своей неудавшейся жизни, о том что я в общем-то неудачник. И можно придумать много разных причин чтобы это скрыть, но самое печальное что я знаю правду.
мне не хочется идти домой потому что там меня ждет привычная обстановка неудачника итнернет, плохая пища, куча книг с мыслями которых я никогда полностью не пойму.
Так что лучше посидеть на лавочке ведь на улице можно почувствовать себя как и все, мы здесь все на равных.я смотрю на свои кеды, кеды – мне уже 24 а я все хожу в кедах, может купить себе туфли и брюки может моя жизнь изменится…нет глупости какие-то
Мимо проходят люди и я волей не волей на них заглядываюсь. Вот женщина с пакетом таких женщин с пакетом тысячи и миллионы, ей лет 40 с небольшим плохая прическа, юбка откуда-то с рынка толстые руки торчат бежевой майки она вопрощение домохозяйки для кого-то она любимая мать и преданная жена, а для меня всего-лишь жирная тетка с пакетом продуктов. Хотя может быть это вовсе не домохозяйка и вообще никаких детей и мужа отрадясь у нее не бывало.
А я просто мудак который строит свои представления о людях по их внешнему виду.

А Вот какой-то старик в фланлеровй рубахе которая еле сходится на его круглом как шар пузе , а ноги такие тонкие как он вообще держится этих ногах, какого черт он идет ко мне
- извините у вас не занято? Конечно не занято , но ему место что ли мало.
Мы сидим некоторое время в молчании.
Старик прерывает его « а вы как вы считает до каких пор человек жив?
Таааакк.. дедуля похоже пьян или просто псих и ему очень скучно, придется с ним поговорить это тоже бывает иногда интересно
-извините что? Я просто н понял ваш вопрос?
-ну как вы считаете можно ли умереть будучи физически живым? у него очень живой голос и даже приятный если можно так выразиться не вызывает не приязни в общем
-ну наверное если вы в коме, то конечно можно.
-нет нет я имею ввиду живого человека, который ходит есть спит работает и так далее. Но вот он вроде бы как мертв бывает на ваш взгляд такое?
-ну конечно бывает депрессия когда у человека. Я все не мог понять чего ему от меня надо я думал он будет рассказвать захватывающую историю своей жизни как 30 лет отпахал на заводе а государство его бросило или что-то вроде , а он философ какой-то
-а ты себя считаешь живым? он попал в самую точку я просто остолбенел от его заявления
-ну наверное, да. Может быть я конечно не слишком активен, но говорить что я живой труп нет, пожалуй нельзя.
- А я знаю что ты не доволен и хочешь все изменить
-от куда же вы знаете вы меня первый раз видите. Я понял, что дед все свои мозги пропил
- да не важно, ты бы хотел изменить свою жизнь хотел бы чтобы все за что ты брался у тебя получалось?
-ну наверное хотел бы.
-то отгадай загадку. Глупое суеверие в которое верят влюбленные и неудачники.
-судьба?
-верно! Старик заулыбался « а теперь иди домой ложись спать и вот увидишь твоя жизнь изменится раз и на всегда!
-ну хорошо до свидания. Я не стал преречить ему зачем спорить и ругаться со старыми психами.
Но где-то в глубине души я верил что все действительно измениться , даже спать раньше лег
Наступило утро. но никаких изменений я не почувствовал все осталось по преженему я так же оделся так же пошел на работу, так же вернулся так же купил мексиканскую смесь и пакетик сои и также весь вечер сидел пил кофе и смотрел кино так прошла одна неделя и вторая и в конечном счете я понял что дед мне наврал а может и не наврал может быть он помог мне найти себя может быть это и есть я настоящий может быть, я так и буду год за годом сидеть в своей маленькое квартире и вечерами смотреть кино и читать книги потому что я такой человек потому что мне этого в сущности достаточно , а мое воображение заменяет мне всё да иногда мне бывает обидно и грустно за то что у кого-то жизнь насыщеней, но они нуждаются в этом, а я нуждаюсь в уединении больше мечтать и следовательно становиться счастиливей.

Теги: рассказ михаила скопенко

--

я тут сейчас сидел и увидел чувака в контакте, он в общем большой фанат БГ. весь такой Ленинградский,хиповый учился даже на том же факультете что и бг. и мне показалось что все это
пахнет нафталином
нет, не подумайте что я требую от всех быть модными пятое, десятое.
просто вот я увидел что все это не актулно а(я пишу без мягкого знака потому что у меня раскладка автоматически меняется в некоторых словах с мягким знаком)
так вот я вообще большой любитель размышлять над эстетикой и стилем
мне нравятся оригинальные люди , или скорее люди которые представляют собой какую-то идею
конечно я сейчас не говорю о каких-то философских идеях как в Бесах у Достоевского где каждый герой был носителем идей и пятое десятое
я говорю о людях увлеченных тем сем и из этого обычно выростает что-то оригинальное
ну типа как рождаются музыкальные течения
появляется какой-то человек которому нравится битлз и рамонз и он всеми силами совмещает в себе эти два течения и получается гранж или что-то типа тогоо
так вот такие оригиналы  но конечно не в столь крупных мастшатбах мне и нравятся
и именно типологией таких людей мне нравится заниматься ну как я это делаю приведу пример

Вот у меня есть друг он увлечен нью вейвом художник, весь такой итнтелигент и одевается как хипарь
и я начинаю пидумывать всякие предложения типа «интелигентый хипарь, косящий под роберта смитта , с замашками тонкого интелектуального комика»
в общем дурацкий пример
но что-то в этом духе
конечно больше всего я работаю над определением самого себя
и переодические слова взятые в ковычки меняются
например года 4 назад я был "  провинциальный прыщавый подросток социофоб, витающий в облоках депрессии и мнящий себя куртом кобейном»
теперь от этого вообще ничего не осталось, но этим наверное и интересно мое весьма нелепое занятие.
а еще  я никогда не исправлюя записи потому что мне лень
все всем добрых снов

Теги: левиус|самоопределение

-

Подхватил насморк, весьма неприятное ощущение и почему-то этот насморк мешает мне читать.

вот кажется и прошли две недели моего прибывания в Новокузнецке.  это были самые яркие две недели последнего полугода самая яркая неделя нового года ха-ха

 

мне кажется что этот год будет совсем иным я наконец-то найду себя или найду нить которая будет вести меня к моей мечте

сижу смотрю на бутылку чудо йогурта и вижу на ней  лица какой-то семьи вечно в этих рекламах вставляют счастливые семьи с натянутыми улыбками и не естественными движениями

я рад что вокруг меня есть уверенные в себе люди идущие к цели и что помимо них есть недуачники которые ничерта не могут и не хотят  

 

я обленился  прочитал всего две книги за две недели

надеюсь в поезде я наверстаю упущенное

я рад что со мной есть Лена

 

 

4 января

сидел сидел и решил написать в свой не популярный блог!

отметил новый год с родителями как всегда весьма скучно , но я не могу иначе и не хочу я не представляю как можно уехать пьянствовать куда-нибудь оставив своих родителей одних , тем более что они видят меня раз в пол года.

днем первого января сходили в кино всей семьей на нового шерлока.

2 числа сходили на каток это было круто! большой компаний в первый раз в жизни.

только на нас наехали гопы ха-ха!

я вспомнил новокузнецк у меня всегда получалось мастерский избавлятся от гоповской напастии я начал болтать с ними но нихрена не помогло хорошо пришла бабка охраница катка, а потом я позвонил папе и он нас забрал

сегодня или уже вчера сходил с Леной пиццы поесть!

в общем все хорошо

завтра собрались в боулинг я наверное никогда так активно не жил в спб я просто лежу на своей кровате в общаге а в нвкз я дышу полной грудью

забавно это все конечно

если весь год будет такой веселый то даже не знаю родоваться или печалится

я конечно люблю поразвлечся, но  через месяц мне все это надоет и я буду искать покой и лежание на кровати

 

решил выложить последнее фото себя еще из спб

дома Миша

вчера приехал домой.

дома хорошо, но только холодно.

вчера посмотрел новый фильм Ван Сента «не сдавайся»

и подумал что последнее время стало модно снимать кино про рак.

какая-то дурацкая мода такие позитивные фильмы где мы точно знаем что герой умрет и этот самый герой так классно проживает оставшееся ему время а потом вдруг исчезае и все так улыбаются потому что он или она был таким классным и ПОЗИТИВНЫМ человеком 

но ведь мы с вами понимаешь что все это жуткое лицемерие  для кого вообще снимаются эти фильмы какого смотреть такой фильм по настоящему больному человеку??

 

я на самом лежал ночью и думал об этом всем тогда мои мысли были такими четкими все вязалось , а теперь на мониторе все звучит как-то не так. потерялась вся яркость.

купил себе новые кросовки теперь могу бегать каждый день и много и не боятся что у меня намокнут ноги приехав домой я понял что сильно исхудал завтра хочу подстричся наконец-то

любю я это город хотя наверное любить его особо не за что это не Петербург это Новокузнецк черт побери.

найти себя

я хочу найти себя , я хочу найти себя, я хочу найти себя, я хочу найти себя, я хочу найти себя, я хочу найти себя, я хочу найти себя, я хочу найти себя, я хочу найти себя, я хочу найти себя, я хочу найти себя, я хочу найти себя, я хочу найти себя, я хочу найти себя, я хочу найти себя

Теги: найти себя

я инженер за 100 рублей

всю прыдущую ночь я посвятил написанию семинара по истории россии еще писал монографии по викингам пришел на учебу проспал две пары вернулся в общагу уснул и проснулся только к 9-ти.
я последнее время все больше думаю ради чего я уехал из дома? Может быть уезжают люди активные те кто знает что сможет себя реализовать в большом городе, а я только сплю и гуляю.
я дал себе обещание что в следущем году пойду работать. это максимум на что я способен. еще я решил вернуться к музыке для меня гитара это что-то типа семячек нужно просто постоянно чем-то занимать пальцы.
я помешался на шмотье и вся моя глубокая личность вылетила в трубу.
где все книги где вся музыка где все фильмы  что мне это дало ничего ровным счетом ничего
я не лучше и не хуже тебя.
я вернусь домой и изменю себя  было бы желание.

пошлятина

вот я сижу в общаге все как всегда сегодня с утра шел какой-то жалкий снег но к вечеру от него ничего не осталось только грязь и вода, я купил себе очередной свитер купил родителям подарки причем второе радует меня куда больше чем первое.
в жизни моей ничего интересного не происходит я тут решил что надо изменить себя внешне и тогда моя жизнь изменится как бы глупо это не казалось но мне кажется что-то в этом есть.

1|2|3|4